O JORNAL CEARENSE
RECEBEU ESSE PEDIDO
DE PUBLICAÇÃO DE ANUNCIO
E, ACHANDO-O ENGRAÇADO, PEDIU
AUTORIZAÇÃO PARA COLOCA-LO EM
LOCAL DE DESTAQUE,
SEM QUALQUER ACRESCIMO DE
CUSTO. AFINAL, ERA
CÔMICO. NÃO ESPERAVAM RESPOSTA.
MAS... HOUVE A RESPOSTA... E, DA
MESMA FORMA QUE
O ANUNCIO INICIAL, RECEBEU LOCAL
DE DESTAQUE EM SUA
PUBLICAÇÃO DE ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA
Homem descasado procura...
Homem de 40 anos, que só gosta de
mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através
deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso
duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a
PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente,
aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite
superior.
Devem ter um grau razoável de
escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes',
'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de
grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor,
desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção. Os dentes, além de
extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca
dormirem mergulhados num copo d'água. Os seios devem ser firmes, do tamanho de
um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o
purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem
pelos dedos, como massa de pão. Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem
ter consistência macia, não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito
pequena e discreta, e não um ponto de referência. O PRETENDIDO exige que a
PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos
melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou
pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante.
Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o
ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio
relógio, não durma ou cochile. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha
feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma
eventual esquizofrenia. A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que
seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria
idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de
madrugada para casa.
Enviar cartas com foto recente,
de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal,
para o codinome:
'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM
MEDO ATÉ DE BARBANTE'.
Resposta da Pretendente,
publicada dias após, no mesmo periódico Cearense:
Li seu anúncio no jornal e
manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde
que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero
básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas
acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não
deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz
anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências! Quanto à
idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e
o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura
tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...! Seus olhos
podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e
revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for
solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus
músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam
fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também
óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas
no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras
doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'. A barriga,
que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe
para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.
Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à
'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante
o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo
humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'! No que diz respeito ao ítem
alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser
um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as
contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessário s os
trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas
exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa
... meu amor!!!
ass: A COBRA_____
Encaminhada por: Norton Sussuarana
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